tragando a vida

você enche o pulmão de fumaça

uma fumaça que você nunca havia experimentado antes

e depois deste primeiro trago

você fuma fuma fuma

até que um dia resolve deixar de fumar

e então a tua nescesidade de toda aquela droga

de todo aquele ritual

você substitui

por um saquinho de balas

que te dá mais prazer

e não te mata aos poucos

p.s.: tô tentando parar de fumar, não parar de viver!

cocoricó

tostines vende mais por que é fresquinho ou é fresquinho porque vende mais?

zebra é um animal preto de listas brancas ou branco de listas pretas?

quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?

eu não sei dizer quem nasceu primeiro, mas hj descobri algumas coisas interessantes sobre esse animal idiota!!!

1. a galinha só tem um buraco;

isso mesmo, pra cagar, pra trepar, pra botar, pra ...

2. pra saber a idade de uma galinha, enfie o dedo no tal buraco;

galinhas novas sempre têm ovo, as velhas entram na menopausa.

3. galinha não precisa de galo pra botar ovo;

a minha vida inteira eu acreditei que a fórmula era a mesma sempre:

fêmea + macho = óvulo + espermatozóide ≈ filho

a galinha não. no caso, a equação é:

galinha ≈ ovo

OU

galinha + galo ≈ pinto (ou ovo galado)

(pros mais normais: ≈ significa "aproximadamente")

outra: buscando um pinto que pudesse ilustrar este post, descobri alguns masculinos e femininos estranhos:

jabuti - jabota

javali - gironda ou javalina

perdigão - perdiz

cupim - arará

rinoceronte - abada

só mais uma (ou várias) observações:

tenho um primo, veterinário, que adora galinhas. descobri que ele troca galinha com os amigos, assim como eu trocava papel de carta quando tinha 12 anos.

comecei a trabalhar... quanto tiver tempo falo sobre isso... ainda estou na fase "conhecer gente, entender o trabalho". só adianto que estou adorando.

portanto, todos saberão quando eu receber meu próximo salário, aí vcs podem voltar a me convidar para festas, cervejas, eventos... que ninguém vai ter que pagar a minha.

no próximo post vou tentar fazer esse blog ficar um pouco mais sério e refletir mais a minha vida, e não o mundo animal.

au, au, au. hi-ho hi-ho.
miau, miau, miau. cocorocó.

idéia de girico

essa vida ociosa tá me deixando mais louca que o normal...

alguns já conhecem a famosa história do tuba, fundador de caraguatatuba!!! pois é, o fran pesquisou e descobriu que ele está enterrado em araçatuba, e que seu fantasma assombra a cidade de ubatuba!!!

(quem não conhece a história, prometo contar numa outra oportunidade)

hj eu descobri mais uma!!!

e é idéia de girico (não é o sinônimo de jegue, jerico. é girico mesmo)

girico, na verdade, é um anfíbio pre-histórico (isso mesmo), mas ao contrário dos dinossauros, ele não foi extinto, ele sofreu mutações e hoje é o que chamamos de ornitorrinco!!!

eu sei que ornitorrinco não é anfíbio, mas evolução eu só discuto com darwin, e olhe lá!!!

pois é... hj, idéia de girico é sinônimo de idéia idiota... entendeu pq???

quer idéia mais idiota do que se transformar num ornitorrinco???

amadora, beeeeem amadora

segunda-feira

levanta cedo. caminha até o ponto de ônibus. sobe. paga. senta.

dois pontos. entra uma senhora. senta ao seu lado. pergunta as horas. sete. fala sobre o tempo. chuvoso. profissão. desempregado. familia. mulher e três filhos. deus. católico.

despede-se. desce. respira fundo. entra. estão precisando de gente pra trabalhar? não. sai. mais uma vez. não. e outra. não. e outras tantas. não.

entra na lanchonete. senta. uma coxinha e uma coca-cola. paga. sai. volta a procurar. não estamos precisando de ninguém agora. cansa. tá foda. vai pra casa.

terça-feira

agarra o pacote. sai. entra no ônibus. pensa. abre o pacote. todo mundo quieto. passa o dinheiro. rápido. um homem levanta. calma. cala a boca. pá. cai. morre. eu mandei calar a boca. pára essa merda. pára. corre. foge. senta. olha as notas. ri. chora.

entra no supermercado. fraldas. arroz. feijão. batata. enche o carrinho. paga. sai. volta pra casa.

trouxe comida. emprego novo? não responde. prepare o jantar. toma banho. veste-se. liga a tv. assalto na linha 3032. uma morte. descrição do assassino (...). desliga. senta. come. repete. arrota.

vai pro quarto. tira a roupa. deita. a mulher ao lado. beija. aperta. trepa. goza. dorme.

quarta-feira

pacote embaixo do braço. hesita. volta. entra na venda imunda. munição. três pacotes. segue pra estação ferroviária. entra no trem. 30 minutos. desce.

pára na calçada. entra na loja. todo mundo parado. passa a grana. pá. pá. pá. dois seguranças caem. toca o alarme. sai correndo. foge.

quinta-feira

acorda tarde. senta na sala. arma em punho. olha o caçula no quintal. 3 anos. sorri. pergunta pelo mais velho. 20. na escola. a mulher pede dinheiro. o que estava na cozinha sumiu. você pegou? não.

levanta. vai ao banheiro. volta. entra no quarto. filho do meio. 15. carteira do pai na mão. larga isso filho da puta. assusta. o que você tá fazendo? não responde. ía roubar? desculpa pai, é que... pá. cai. morre.

(escrevi isso a muito tempo, talvez uns 3 anos, lendo de novo eu mudaria muita coisa, mas preferi publicar o original, acho que fiquei na dúvida sobre como fazer melhor...)